朋友QQ过来一段视频录象,是美国偶像第八季的Adam Lambert的表演，他把AL捧得惊为天人，看了视频下面的评论也明了这个选秀歌手还真是超人气。那首歌有点耳熟，突然意识到，这不是翻唱Michael Jackson的歌吗？black or white，在Adam Lambert唱来，技巧有余，但因为是选秀的缘故，要在2分钟里面不遗余力得show出来，从咬字和表演来说，都有点象烧焦了的牛排。一向不太待见美式英语有点粗暴的发音（看多了英国古典片和法国文艺片），况且在Adam Lambert这个带有加州赌场式风格，爱冒险还出风头的白人小子口里出来，愈加无法表达黑人的灵魂。

 

      然后找出来MJ的MV，1991年，坐在沙发里吃薯片看着电视的美国胖子，非洲狮，载歌载舞的印地安土著， 载歌载舞的穿着女筒裙戴尖顶金冠泰国女子，载歌载舞的一额尖一抹朱砂的印度女子，载歌载舞的苏格兰裙装男子……MJ在自由女神象的火把中舞蹈，推远去，是永不会睡去的灯火璀璨的纽约城，继续推远，帕特农神庙、埃菲尔铁塔，圣索菲亚大教堂，大笨钟……然后是整个screen的大头特写，在一次转头，一个微笑之间，由黑人变成白人，白人变成黄种人，男人变成女人……真是天下大同！一瞬间，就仿佛过去和现在交融撞击一般，突然想起在1991年，我尚且年少时，每当电视台播这个MV时，因为对电脑特技的孤陋寡闻，我会如同疯子一般跟着电视里的人一起扭头，只是，具往矣！

 

      再次听black or white，我的眼泪就不听话的下来了，想象着那个身轻如燕的月球漫步者渐渐老去，而完美主义他因为整容反而适得其反，被别人误解，被耻笑成最全美最愚蠢的人，然后在2009年6月25日，他离开。

 

      从那天起，MJ的离开除了遗憾，并没有让我多难过，因为我总以为MJ对我影响微乎其微，他仅仅是bad里面纽约贫民窟里走出来的爱舞蹈爱歌唱，因为很好的运气和美国的霸主地位成为世界天王的小子。而渐渐的，当heal the world，black or white，beat it一首一首在我耳边响起，与我的童年少年时代产生共鸣的一瞬间，我发现，MJ的音乐是隔音棉球也挡不住的。

 

     多么可笑，对世界充满爱的人，往往自己却得不到爱。伤感的气氛也许在无形之间就在我心尖积累，无法负荷的时候，就在此时要垂落，我还是下意识地用指腹托在眼框下面。

 

     在Michael Jackson辞别这个世界第94天的时候，我第一次感受到一种窒息般的伤感，静静的落泪，慢慢的忧伤。

      每次想要写日志的时候，就会发现SP出现这样或者那样的问题。我意念似乎成为恶毒的摧毁SP的元凶，而这次不是。sapce被封了，hotmail被封了，Flicker被封了，youtube被封了。就如同你周围的世界变得越来越广阔的时候，医生宣布你得了白内障。

 

      与live space缘分和起于他的国际化，清淡，素雅，虽然我比较懒惰，可是比起国内的blog的运营商赚点击，拼广告，庸俗不堪的八卦转载。总觉得这里是一片净土了，即使身陷囵圄，however，我不会放弃。

 

       我是那个在选择的一刻就握紧了坚持的一个人，诚然，我的欲望很浅，我的选择很少，但我选择了就不后悔：工作，爱情，生活，概莫能外。

 

       哦，对了，今天的日子不适合衍生太多出去。20年的时间，从少年不识愁滋味，到两鬓斑白眼神黯淡。那一年，我记得幼小我们坐在黑砖白墙的2层楼教室里，年轻漂亮的班主任打开我们希冀已久的电视柜，黑白电视机里播的并不是动画片，而是一个老者躺在党旗下，被花团簇拥，老师让我们低着头，默哀。我鬼马的转着眼睛，想着他是一个什么样的大人物啊，连我们一年级的小学生都得那么郑重其事。

 

        然后，就是20年以后……他就如同受了严重创伤的人在悉心的调养下痊愈，但终究逃不落难看的伤疤，羞于见人。而我，这一前一后20年，我从蒙昧，到清醒，到明白什么叫难得糊涂。我不是什么愤青，文艺青年……我只是一个偶尔偷偷懒，时常想着放假真好，每天内心藏着小小温情的善良的人，我只希望在这个国度，每个人都能怀揣自己的梦想，尽一些小努力，天黑以后，安逸的生活，而不必疲于奔波，尔虞我诈。

 

        我不应该在Live space写文字，因为在国内，他被封了。而我确实出现了。

 

        当作为了能勇敢面对的纪念吧。我来过这里。

    

 

 

 

     后来。

     风波还是过去了，就象踩满脚印的沙滩，经过一夜的涨潮，第二天，明净如镜。

 

     2008年11月30日，寒山寺的枫桥景区，日光灿烂得让人觉得仿佛被温暖甜蜜的棉花糖包裹，在闭上眼睛的片刻就能升上云端。我们登上了明代的塔楼，青色的砖墙上有蜿蜒着的爬山虎的枯藤。方形的锯齿的围墙，俯下身子，每个锯齿处都有个50厘米见宽的雕空，幻想着弩手把长弩架出去，铜墙铁壁一般的关卡。大明的战旗仍旧在城墙上飘摇，一晃已经是600年以后。

 

     不过终究是一个古代货物中转的小镇，整齐的格局，有当铺，米行，布行，书院，戏台，古玩店里摆了油漆班驳的马桶，黯淡的青铜手炉，古朴的青花瓷花瓶。门口挂上周璇的广告画，纵使有些不河时宜，依旧风情万种。

 

     沿着京杭大运河走，柳叶还未曾落去，银杏倒是满目的金黄。踩着秋天沙沙的落叶，发现江边有一排小村落，竹子造起来的屋子，有些破败的感觉。据说是寻求世外桃源的文人归隐的地方。屋里挂着蓑笠，船桨，渔网……斯人已去，此屋长留。

 

     我们就这么安静的走着，偶尔牵牵对方的手，或者甜蜜的搭着，在看到妇人叫卖梅花打糕的时候咽口水。

    

     在天没变黑之前离去，没有夜泊，无法在粼粼的渔光映照中，发现前方航道的航标用隽永的字体写着“姑苏城”，也不能枕着寒山寺的钟声入梦去。但是初冬日光下的暖忆已经永久留存。

 

      后知后觉，想起来，戴亮已经结婚了，icerick也已经结婚了。是不是RPG玩多的关系，幻想着9月28日的新郎是我……天那，还不如让我晚上11点半去玉山广场裸奔去，中午11点半？好吧……也行。只记得婚宴上与柯喝了好多红酒，后来去KTV也喝，然后烂醉，被戴亮载回家门口时连家都不认识了。难得醉饮一下其实很豪气的，柯说我白衬衫也不脱直接往床上奔，双手趴在床沿，头俯在地板的脸盆上，由于重心不稳，哐当就跌落得四脚朝天。其实柯也醉了，只是不如我那么深罢了----要不然他看到醉鬼一般脏兮兮的我肯定不能忍受。

 

      宿醉了整个29日，身上开始隐隐作痛了，发现了好几块乌青的，醉酒时其实也蛮可怕的，连疼痛都全然不知了，人人都是亡命徒。什么也不能做，就这么平躺着闭上眼睛，稍微晃下脑袋就觉得天旋地转。无奈，打电话给同事，把去西塘的计划cancel掉……放别人鸽子，免不了一顿暴打，还是请顿饭消消灾。

 

     30日的时候想起来，父母真是不容易，其实渐渐的，他们开始把柯当做自己的小儿子一般，切一个西瓜，一半是他的，一半是我的。醉酒那晚，两个醉男倒头就睡，倒水，端盆，清理全是他们。然后，当我完全清醒以后，反而不好受。想想这几日持续贯穿的那个命题----婚姻----我一直在逃避，总是在逃避。人类一代代的繁衍生息，我也总要尽我的天责，不能只接受，而不给予。为了自己，更为了父母的欢颜。

 

      最近这段时间总是在狂热寻找跟我有相同性取向的女子中，却常常无果。一个网友说我不能太贪心，我有个理解我的家庭，有份不错的工作，有我心爱的BF，现在仅仅缺少能跟我形式上建立家庭的女子，一切需要时日的吧。

 

      的确有些小焦虑，想想2008年即将过去了，但反过来想，10月，才刚刚开始，只要我不弃不离把握住每天，总能找到我的方向。

 

      近些日子神经短路搭在了摄影和美食上面，在沃尔玛里买的寿司，左上角那个已经被我解决了——尽管已经是午夜了，尽管最近蛮胖的。国庆节里，要对自己好一点，你也一样。     

      这半个月的时间似乎慢了下去，环境的变化总能或长或短的改变一个人的生活节奏。我如蹦床选手一般，从一楼搬到五楼，差不多两年之后，又搬回一楼。所不同的是，两年之前的我会想尽法子请假，在家午睡偷懒迟到，把白衬衫披在无领T-shirt的外面，顽劣的穿着牛仔裤和运动鞋，为了减肥不吃午饭，萎靡的仿佛沙漠里的花儿。而如今，隔天夜里，我总会将妈妈熨烫好的白衬衫摆好，还有笔挺的羊毛西裤，黑皮鞋噌亮，从不迟到，工作时的状态如同生了根的藤蔓札根在办公桌前。我总在想为什么：或许因为成熟了，或许因为头上顶了个帽子成了表率，或许因为有了柯从此安定下来，或许因为银行卡里的积蓄越来越多觉得再象往日那样问心有愧。总之，时间流了过去，就象今天上chinaren的时候，竟然发现班级的页面上贴满了婴儿的照片，完全似一家幼稚园了。那些恐龙园里极品，竟然也有了主人。再想想，就觉得自己落伍了：小学，中学，大学，同学们都走着相似了路。而工作以后有人成了败金的商人，有人成了主妇，还有白领、官员、工人、无业游民、甚至囚犯。我总是顽固而低调的一个，不愿改变的太多。

 

      至今还是忌惮辣的食物，惧怕油腻，同事吃湘菜或川菜时，我只能使劲的喝汽水；在豆瓣里面安然的沉醉那种小情小调，发现身后一大群都是弟弟妹妹；不看恐怖片，不流连夜店，不抽烟，只喝红酒；长跑时享受流汗的感觉，健身，迷恋清瘦的身体，厌恶肌肉；听低吟浅唱的民谣、冷爵士或者小清新的indie……同事说我很装B，太小资，其实我并没有泾渭分明的给自己定什么准则，只是那么做让我觉得很舒服。我想，那一定是一种微微的冷色调：浅浅 淡淡 凉凉

 

      两年后，我竟然对LOMO的热爱都褪去了。那种明烈的迷幻的色彩让我觉得有点眩晕，我现在更偏爱寡淡的natura classic那种的日系出片。那种感觉仿佛十一月薄雾来不及散开，踏着沙沙的落叶，呼吸潮湿的空气，新的一天已经到来。

 

 

 

     今天日子总得写些什么，我不愿意纪念的节日太多了，情人节，圣诞节，元旦……但是，9月9是专属于我们的。

     零点的时候，都醒着，短信息就象温柔的手掌抚摩着两个人的脸颊，想想时间就那么一瞬，一个脚迈开，落下，刻下小小的脚印，另一只脚继续往远方迈进。

 

     不知道时光流走以后，会不会留美丽的折影。梦一般的，梦见一颗水晶，轻轻的转动每一面：我看到那个在路灯下等候男子，入夜的温泉池里被一片小叶片吓坏的男子，水族馆长廊里目不转睛咧着嘴的男子，苏州水上乐园十多米高台冲下尖叫的男子，james blunt演唱会时合着鼓手一起空手击打的男子，睡前聊天时枕在我手臂上鼻吸声渐重的男子，在超市里为买巧克力好还是薯片好发愁的男子，在迷路的陌生郊外在我单车后面轻搂我腰的男子。

 

     总有些小抱怨，在一起的时间太少，回过头去，却看到夺目的一串。 

     哦，对了，亲爱的，还没到我们回忆过去的时候，因为我更期待未来。

 

     love has it all... 爱的感觉，当你脆弱的时候，我会想流泪；当我脆弱的时候，我会为了你变更坚强的；当我们在一起时，我会很懒惰的用你的双眼看世界，你用我的双手洗漱打扫。

 

     亲爱的，我真的很爱你，爱你……总是情不自禁的想到你，虽然已经一年，那种如初见一般的春风总能把我从任何低谷中抬起。

　　那么，就这样，让这些优点小香艳的文字定格。你不知道我的blog，现在不，也许永远不——那我想，2008年9月9日的夜时11点24分，你的耳际一定掠起一丝绯红。     

    

      仿佛被外星人绑架，回到这里的时候，日期停在2007年10月27日。开这blog的时候想着，若干年以后，看到自己走过的一段段心路历程，肯定有别样情怀。如今，回来，回首，瞥到那个写过度秒如年的爱的离骚；或者感时花溅泪，恨时鸟惊心的男子的身影，突然觉得很陌生。

 

      关键词是＂寻找爱情＂＂落寞＂＂忧郁＂……在2007年10月27日静止，之后无所寻踪。

 

      后来，他知道，吉普塞人因为追寻而流浪：草原，山涧峡谷，占卜，吟游诗人-----他们很快乐；后来，他知道，汉人很满足地固守自己一小寸耕地：农耕，纺织，日出日落，子子孙孙-----他们很快乐。千万不要成为怨念深重的犹太人，纵使是命运所使，你又何苦演出他们的悲剧？

 

      就这样，变成一个翻着娱乐新闻打着饱嗝，牵着手买盗版碟，在shopping mall默记商品货号回taobao找打折货，在公交车亭合打一把伞的男子，肩膀湿了，因为，伞太小，或者彼此的体积有些庞大。

 

      一晃都快半年，2007年9月9日，夏末的闷热，马自达啪啪响个不停，在傍晚的小道七绕八拐，然后，begin...

 

      谢谢。

太忙，明天补记

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      回忆，是财富还是财负？夏末，青岛音乐广场的大海，镇江金山的白蛇洞，广州上下九步行街我撑着伞。无休止的梦见校园的课桌椅，梦中的潜意识跟自己反复腔调，我还未曾毕业，未曾毕业；他送我的东西收在抽屉里，这该死的恋物癖。不舍得，舍不得，佛说，舍得，有舍才有得，先舍然后得。禅的境界，我欠的显然不止一张飞机票而已    

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