后知后觉，想起来，戴亮已经结婚了，icerick也已经结婚了。是不是RPG玩多的关系，幻想着9月28日的新郎是我……天那，还不如让我晚上11点半去玉山广场裸奔去，中午11点半？好吧……也行。只记得婚宴上与柯喝了好多红酒，后来去KTV也喝，然后烂醉，被戴亮载回家门口时连家都不认识了。难得醉饮一下其实很豪气的，柯说我白衬衫也不脱直接往床上奔，双手趴在床沿，头俯在地板的脸盆上，由于重心不稳，哐当就跌落得四脚朝天。其实柯也醉了，只是不如我那么深罢了----要不然他看到醉鬼一般脏兮兮的我肯定不能忍受。

 

      宿醉了整个29日，身上开始隐隐作痛了，发现了好几块乌青的，醉酒时其实也蛮可怕的，连疼痛都全然不知了，人人都是亡命徒。什么也不能做，就这么平躺着闭上眼睛，稍微晃下脑袋就觉得天旋地转。无奈，打电话给同事，把去西塘的计划cancel掉……放别人鸽子，免不了一顿暴打，还是请顿饭消消灾。

 

     30日的时候想起来，父母真是不容易，其实渐渐的，他们开始把柯当做自己的小儿子一般，切一个西瓜，一半是他的，一半是我的。醉酒那晚，两个醉男倒头就睡，倒水，端盆，清理全是他们。然后，当我完全清醒以后，反而不好受。想想这几日持续贯穿的那个命题----婚姻----我一直在逃避，总是在逃避。人类一代代的繁衍生息，我也总要尽我的天责，不能只接受，而不给予。为了自己，更为了父母的欢颜。

 

      最近这段时间总是在狂热寻找跟我有相同性取向的女子中，却常常无果。一个网友说我不能太贪心，我有个理解我的家庭，有份不错的工作，有我心爱的BF，现在仅仅缺少能跟我形式上建立家庭的女子，一切需要时日的吧。

 

      的确有些小焦虑，想想2008年即将过去了，但反过来想，10月，才刚刚开始，只要我不弃不离把握住每天，总能找到我的方向。

 

      近些日子神经短路搭在了摄影和美食上面，在沃尔玛里买的寿司，左上角那个已经被我解决了——尽管已经是午夜了，尽管最近蛮胖的。国庆节里，要对自己好一点，你也一样。     

      这半个月的时间似乎慢了下去，环境的变化总能或长或短的改变一个人的生活节奏。我如蹦床选手一般，从一楼搬到五楼，差不多两年之后，又搬回一楼。所不同的是，两年之前的我会想尽法子请假，在家午睡偷懒迟到，把白衬衫披在无领T-shirt的外面，顽劣的穿着牛仔裤和运动鞋，为了减肥不吃午饭，萎靡的仿佛沙漠里的花儿。而如今，隔天夜里，我总会将妈妈熨烫好的白衬衫摆好，还有笔挺的羊毛西裤，黑皮鞋噌亮，从不迟到，工作时的状态如同生了根的藤蔓札根在办公桌前。我总在想为什么：或许因为成熟了，或许因为头上顶了个帽子成了表率，或许因为有了柯从此安定下来，或许因为银行卡里的积蓄越来越多觉得再象往日那样问心有愧。总之，时间流了过去，就象今天上chinaren的时候，竟然发现班级的页面上贴满了婴儿的照片，完全似一家幼稚园了。那些恐龙园里极品，竟然也有了主人。再想想，就觉得自己落伍了：小学，中学，大学，同学们都走着相似了路。而工作以后有人成了败金的商人，有人成了主妇，还有白领、官员、工人、无业游民、甚至囚犯。我总是顽固而低调的一个，不愿改变的太多。

 

      至今还是忌惮辣的食物，惧怕油腻，同事吃湘菜或川菜时，我只能使劲的喝汽水；在豆瓣里面安然的沉醉那种小情小调，发现身后一大群都是弟弟妹妹；不看恐怖片，不流连夜店，不抽烟，只喝红酒；长跑时享受流汗的感觉，健身，迷恋清瘦的身体，厌恶肌肉；听低吟浅唱的民谣、冷爵士或者小清新的indie……同事说我很装B，太小资，其实我并没有泾渭分明的给自己定什么准则，只是那么做让我觉得很舒服。我想，那一定是一种微微的冷色调：浅浅 淡淡 凉凉

 

      两年后，我竟然对LOMO的热爱都褪去了。那种明烈的迷幻的色彩让我觉得有点眩晕，我现在更偏爱寡淡的natura classic那种的日系出片。那种感觉仿佛十一月薄雾来不及散开，踏着沙沙的落叶，呼吸潮湿的空气，新的一天已经到来。

 

 

 

     今天日子总得写些什么，我不愿意纪念的节日太多了，情人节，圣诞节，元旦……但是，9月9是专属于我们的。

     零点的时候，都醒着，短信息就象温柔的手掌抚摩着两个人的脸颊，想想时间就那么一瞬，一个脚迈开，落下，刻下小小的脚印，另一只脚继续往远方迈进。

 

     不知道时光流走以后，会不会留美丽的折影。梦一般的，梦见一颗水晶，轻轻的转动每一面：我看到那个在路灯下等候男子，入夜的温泉池里被一片小叶片吓坏的男子，水族馆长廊里目不转睛咧着嘴的男子，苏州水上乐园十多米高台冲下尖叫的男子，james blunt演唱会时合着鼓手一起空手击打的男子，睡前聊天时枕在我手臂上鼻吸声渐重的男子，在超市里为买巧克力好还是薯片好发愁的男子，在迷路的陌生郊外在我单车后面轻搂我腰的男子。

 

     总有些小抱怨，在一起的时间太少，回过头去，却看到夺目的一串。 

     哦，对了，亲爱的，还没到我们回忆过去的时候，因为我更期待未来。

 

     love has it all... 爱的感觉，当你脆弱的时候，我会想流泪；当我脆弱的时候，我会为了你变更坚强的；当我们在一起时，我会很懒惰的用你的双眼看世界，你用我的双手洗漱打扫。

 

     亲爱的，我真的很爱你，爱你……总是情不自禁的想到你，虽然已经一年，那种如初见一般的春风总能把我从任何低谷中抬起。

　　那么，就这样，让这些优点小香艳的文字定格。你不知道我的blog，现在不，也许永远不——那我想，2008年9月9日的夜时11点24分，你的耳际一定掠起一丝绯红。     

    

2

 

    室温不知道是多少度，没有开空调，机箱的风扇声很响，潮潮的汗液把棉T-shirt吸在脊背上的感觉，并不太难受，倒有些意气飞扬的文艺青年的畅快。上帝，我还是不习惯空调，流汗的感觉无比的真实，你真的应该去尝试一下，就算你楼下没有操场，你可以在楼梯上下来回的几趟。顺便说的是，这几天在办公室里迎上来的大叔大妈个个气喘嘘嘘，回头才想起来，办公楼的电梯大修两个星期，大热天爬五层真的够呛的。平时,你的玉指一按,然后开始性幻想从你面前经过的裙摆飘飘的仙女，或是盘算蜜汁鸡便当和牛腩饭哪个更好吃，当一声，他来到你面前，带你到你要去的地方，你顺其自然到忘记了他的存在，却在大修的时候记起了他。

 

　　柯也一直在忙，职业医师执照，值班，吃饭，还有就是睡觉：他的战争是在手术台前连续站七八个小时，或是办公桌前堆积如山的病历；而我则是豪饮到小脑麻痹丧失平衡，还要微笑着给人带高帽子，我真不是酒鬼。在最脆弱的时候，电话里还有安慰的声音，那真是我最大的沉溺。

 

     转眼间到了七月了，那个周老虎总算被抓了；金曲奖押宝失算了，静茹最终不敌Tanya；上海闸北区派出所的6位民警遇刺身亡，另有4名受伤，凶器是一莽夫手中的一把匕首，还有那个流行词汇“俯卧撑”，真不知道什么意思，回去研究一下。对了，你没搞错，这不是时事播报，只是我想把他们记录下来而已，就象两个月前谭静的案子，已不再有人去讨论是她杀还是自杀，24载青春戈然而止，一切随她的幽魂烟消云散。你知道，所有重要的或不重要的，都将被遗忘，然后被历史湮灭。

 

     可是我们还是必须纪念，及时纪念。就象我二月份拍的大雪的照片，三月份在玄武湖民国建筑旁的画中人，四月份上海james blunt的live concert留下的影象，五月汶川地震时拉防空警报全单位默哀的照片，如果现在出现，实在是不合时宜。顶上的照片是柯住的地方楼下的邮箱，那是个阴天，空气里遍是梅雨季节的水气，他说“这破烂的东西拍出来象啥样”。而当影象从相纸浮现的时候，让人觉得氤氲而安详，在这个安静的夜晚，我们终于有栖身的树。

      仿佛被外星人绑架，回到这里的时候，日期停在2007年10月27日。开这blog的时候想着，若干年以后，看到自己走过的一段段心路历程，肯定有别样情怀。如今，回来，回首，瞥到那个写过度秒如年的爱的离骚；或者感时花溅泪，恨时鸟惊心的男子的身影，突然觉得很陌生。

 

      关键词是＂寻找爱情＂＂落寞＂＂忧郁＂……在2007年10月27日静止，之后无所寻踪。

 

      后来，他知道，吉普塞人因为追寻而流浪：草原，山涧峡谷，占卜，吟游诗人-----他们很快乐；后来，他知道，汉人很满足地固守自己一小寸耕地：农耕，纺织，日出日落，子子孙孙-----他们很快乐。千万不要成为怨念深重的犹太人，纵使是命运所使，你又何苦演出他们的悲剧？

 

      就这样，变成一个翻着娱乐新闻打着饱嗝，牵着手买盗版碟，在shopping mall默记商品货号回taobao找打折货，在公交车亭合打一把伞的男子，肩膀湿了，因为，伞太小，或者彼此的体积有些庞大。

 

      一晃都快半年，2007年9月9日，夏末的闷热，马自达啪啪响个不停，在傍晚的小道七绕八拐，然后，begin...

 

      谢谢。

太忙，明天补记

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      回忆，是财富还是财负？夏末，青岛音乐广场的大海，镇江金山的白蛇洞，广州上下九步行街我撑着伞。无休止的梦见校园的课桌椅，梦中的潜意识跟自己反复腔调，我还未曾毕业，未曾毕业；他送我的东西收在抽屉里，这该死的恋物癖。不舍得，舍不得，佛说，舍得，有舍才有得，先舍然后得。禅的境界，我欠的显然不止一张飞机票而已    

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